Чтобы прочитать этот текст необходимо зарегистрироваться
И немного подробнее о контрзависимости, в продолжение СТАТЬИ:
Просьба о помощи — это слабость: что такое контрзависимость и как от нее избавиться
Контрзависимые люди последовательно избегают близких отношений, ведут себя отстраненно, не делятся переживаниями и эмоциями. Мысль о том, чтобы говорить о потребностях, желаниях, разделять жизнь с другими, вызывает у них страх и глубокую боль.
В отличие от созависимости — болезненной привязанности к другому человеку, контрзависимость — это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Контрзависимость касается не только конкретных людей, а максимально широкого социального круга — семьи, друзей, коллег и просто знакомых.
Контрзависимые личности избегают любых интимных — в широком смысле слова — контактов с другими людьми, что обычно приводит к эмоциональной закрытости и изоляции. В психологической литературе контрзависимая личность описывается как активная, действующая ярко, сильно, часто внешне демонстрирующая высокий социальный успех. Часто контрзависимых людей характеризует чувство превосходства, устойчивое представление о себе как о лучшем, и выражается это в пренебрежительной критике к другим, преувеличении собственных способностей и принижении чужих.
Контрзависимый человек пытается всеми своими поступками, мыслями и чувствами доказать, что не нуждается в других людях, их обществе, помощи, любви, — и часто будет очень успешен в этом. Однако в действительности такие проявления являются частью избегающего поведения, суть которого — всеми силами избежать боли и страха от близости с другими людьми.
Контрзависимые люди панически не доверяют другим, поскольку до боли боятся последствий: отказываются просить о помощи, даже когда ситуация это предполагает, стремятся быть абсолютно самостоятельными. Они действуют по принципу избегания, в конфликтах не проясняют у окружающих людей их мнение или потребности, даже если это необходимо. Им трудно расслабиться, поскольку все требует их внимания и контроля, а доверить, делегировать, попросить — подобно смерти. При этом внутри они ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях и одновременно сильный страх.
Контрзависимые люди часто гипертрофированно требовательны к себе, такая требовательность обычно выражается в изматывании себя работой, постоянной гонкой к недостижимому идеалу, сильнейшем самобичевании. Это приводит к крайне выраженному чувству одиночества и подавленности. Они жаждут близости, но испытывают чувство стыда или вины за то, что нуждаются в этом.
Причины контрзависимости
Контрзависимость начинается в детстве — в возрасте от шести месяцев до трех лет, когда ребенок учится строить отношения с родителями, впитывает первичные (и самые базовые) знания о себе, мире и людях. И если в восприятии ребенка родители — отстраненные или отвергающие, а окружение и другие люди — холодные и опасные, то для выживания ребенок нередко формирует у себя стратегию отстраненности и самостоятельности. Это называется травмой развития.
Существует два типа таких травм: травма сепарации и привязанности. Первые 9-11 месяцев жизни ребенка идет этап формирования привязанности — он формирует связь с матерью. Когда привязанность сформирована, к 3 годам детям важно обрести первую самостоятельность и отделиться от матери. Если на любом из этих этапов случится травма — например, мать неожиданно исчезнет из жизни ребенка в первый год или позднее будет препятствовать развитию его самостоятельности (например, излишне демонстрируя тревогу), — то это может привести к развитию контрзависимости как стратегии поведения и выживания в условиях страха перед близкими отношениями. Эту стратегию человек переносит во взрослую жизнь.
Есть и другие обстоятельства: эмоциональное или физическое насилие, но гораздо чаще — пренебрежение, когда человека в раннем возрасте либо в значимых близких отношениях просто не видели, не слышали, не замечали и не ценили. Возможно, приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми понять, что у ребенка тоже есть потребности. Или приходилось показывать себя идеальным ребенком, демонстрируя блестящие достижения, чтобы вообще получить хоть какое-либо родительское внимание.
Контрзависимый человек верит, что просьба о помощи — это слабость. Он регулярно сталкивался с тем, что любая просьба об удовлетворении собственных потребностей воспринималась с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, он встречал игнорирование как единственную реакцию. Такой ребенок растет, боясь близких отношений. Мысль о том, чтобы с кем-либо говорить о своих потребностях, желаниях, разделять жизнь, вызывает страх быть брошенным или отвергнутым и одновременную боль от невозможности разделить свою жизнь с близкими. Поэтому контрзависимые люди поддерживают видимость того, что с ними все в порядке, чувствуя себя потерянными и одинокими.
Чем контрзависимость отличается от созависимости
Контр- и созависимость — это две крайности одного спектра травмы развития. Созависимость — это состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека либо отношений с ним. Созависимый человек болезненно «прилипчив», идет на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей своего партнера. Настроение и эмоции созависимых часто определяются тем, как, по их мнению, их воспринимают. Психологи Берри и Дженей Уайнхолд в труде «Бегство от близости» иллюстрируют различия между полюсами со- и контрзависимости следующим образом:
- Созависимый человек: цепляется за других, демонстрирует слабость и уязвимость в отношениях, поглощен переживаниями партнера, ориентируется на других, легко попадает под влияние, страдает от низкой самооценки, апатичен, постоянно винит себя, страстно стремится к близости, очень быстро создает отношения, зажат и скромен.
- Контрзависимый человек: отталкивает других, демонстрирует силу и неприступность, не обращает внимание на переживание партнера, игнорирует других, гипертрофированно увлечен общественной жизнью или зарабатыванием денег, успехом, независим, имеет завышенную самооценку, пытается быть хорошим, демонстрирует успех, активен, обвиняет других, избегает близости и доверительности, напыщен, приносит в жертву других, контролирует окружающих.
«Подобно людям с созависимыми привычками, людям с контрзависимостью также кажется, что они не могут достичь целостности без посторонней помощи. Однако они пытаются скрыть этот факт от остальных и внешне могут выглядеть так, как будто им никто не нужен. Для того, чтобы создать подобную иллюзию, им часто приходится тратить огромное количество энергии на введение в заблуждение самих себя и других» (Дж. и Б. Уайнхолд «Бегство от близости»)
Важно отметить, что контрзависимость, как и созависимость не входит в диагностические справочники психического здоровья МКБ и DSM, и потому не является диагностируемым состоянием психического здоровья. Без клинического определения этот термин легко применим ко многим видам поведения, что приводит к злоупотреблению некоторыми авторами книг по самопомощи и сообществами поддержки. Термин «созависимость» слишком часто используется широкими слоями населения, и определение человека как созависимого может снижать самооценку, стыдить их, а не помогать им сосредоточиться на том, как их травмы формируют их текущие отношения.
Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного
Здоровая автономия — это состояние твердой уверенности в себе, при котором человек:
- Признает свою взаимозависимость с другими.
- Обладает ощущением и пониманием того, что он сам может распоряжаться и управлять жизнью так, так это необходимо ему. Иначе говоря, осознает себя субъектом, а не объектом.
- Не находится под контролем или влиянием со стороны других лиц.
- Мотив автономии — желание быть самостоятельным, признание своего полного потенциала как личности, а не боязнь близости и страх отвержения.
- Здоровые самодостаточные люди могут регулярно устанавливать эффективные, значимые, близкие долгосрочные отношения с другими. То есть они могут делиться, быть уязвимыми.
На первый взгляд контрзависимость может выглядеть похожей на здоровую автономию, поскольку в обоих случаях предполагается способность отделяться от других. Контрзависимостью движет паттерн избегания близости, страха, боли, недоверия, в то время как здоровая самодостаточность необходима человеку для самосовершенствования, самопознания, самораскрытия и выстраивания через это отношений с людьми и миром.
Признаки контрзависимости
Поскольку контрзависимость как часть характера развивается в детстве, обычно в том же возрасте, когда происходит социализация, в том числе гендерная, то мужчины и женщины с такой характерологией скорее всего будут демонстрировать стереотипные представления о независимых мужчинах или женщинах. Скорее всего, они выставляют напоказ отчужденность, холодность, одиночество, независимость. При этом в поведении они могут демонстрировать пренебрежение другими, разную степень жестокости, низкую эмпатию.
Есть общие, свойственные всем людям независимо от пола и гендера признаки контрзависимости:
- Вы верите, что, если вы станете с кем-то слишком близки, он/она навяжут вам свои мысли и чувства, и тогда вы потеряете себя.
- Вы отчаянно независимы, отказываетесь просить или принимать помощь от кого бы то ни было, даже когда это необходимо.
- Для вас потребность в близости — это слабость и уязвимость. Мысль о том, что вы тоже можете нуждаться в глубоких и близких отношениях, вызывает у вас отторжение, страх и раздражение.
- Вы боитесь сближаться с кем-либо, иначе они узнают о ваших тайных желаниях и страхах, после чего отвергнут вас.
- Ваша независимость, самостоятельность подобны непробиваемой. С одной стороны, это защищает вас от боли, но это также мешает вам получать любовь.
- Вы уделяете огромное количество времени и сил вашей деятельности и достижениям, много работаете и делаете все возможное, чтобы мир узнал о ваших достижениях. Все что угодно, лишь бы не чувствовать эмоций.
- Вы постоянно боитесь совершить ошибку и быть за нее пристыженным.
- Вы можете легко разочароваться, вам может не хватать терпения, и вы склонны терять самообладание, гневаться или рыдать, когда что-то идет не так, как вы ожидали.
Как распознать контрзависимого человека
Чтобы прочитать этот текст необходимо зарегистрироваться
Как проявляется контрзависимость в личных отношениях и в семье
Вступая в отношения с контрзависимым человеком, важно понимать мотивы этого выбора. Длительное время есть риск столкнуться с холодностью и неприступностью. Кажущееся независимым поведение контрзависимого может действовать как мощная приманка. Когда созависимый и контрзависимый образуют пару, их отношения выглядят как будто один убегает, а другой догоняет. Такие отношения причиняют боль обоим и очень изматывают.
Контрзависимые и созависимые люди отлично дополняют друг друга, создавая «идеальные» садо-мазохистские пары:
- Созависимому нужно за кого-то цепляться, чтобы его отталкивали. Контрзависимому нужно, чтобы за него цеплялись, чтобы было кого отталкивать.
- Созависимому нужно чувствовать себя слабым и никчемным на фоне сильного и великолепного партнера. Контрзависимому важно чувствовать себя сильным и великолепным на фоне кого-то слабого и неуверенного в себе.
- Созависимому нужно заниматься чужими проблемами. Контрзависимому важно, чтобы им занимались.
- Созависимые хотят, чтобы над ними кто-то властвовал. Контзависимые обожают чувствовать власть над другими.
- Созависимый ждет, когда его начнут стыдить и обвинять. Контрзависимый очень хорошо умеет это делать!
- Тот и другой непрерывно контролируют партнера, манипулируют, не осознают своих истинных чувств и потребностей.
Иногда после образования пары созависимый и контрзависимый меняются ролями: контрзависимый, получая доступ к такой желанной близости, начинает патологически вовлекаться в эти отношения, теряя себя, в то время как созависимый получает возможность наконец обрести себя за счет партнера. Тогда тот, кто был контрзависимым, начинает постепенно меняться — вся его независимость постепенно обращается в зависимость от своего партнера, что проявляется в возрастающем контроле, ревности, постоянных проверках, проистекающих из страха отвержения. Помните, как в сказке «Лиса и журавль»: сначала один партнер показывает свою нужду в другом, тот отталкивает его. Потом они меняются местами, и так – до бесконечности.
Страх отвержения проявляется и в очень резкой негативной реакции на любую критику. Это происходит именно потому, что критика для контрзависимого приравнивается к отвержению. Фраза «То, что ты делаешь, мне не нравится» воспринимается контрзависимым как «Ты мне не нравишься». Реакция — страх и гнев — не замедлит себя ждать.
Как вести себя в отношениях с контрзависимым человеком
Партнеру стоит постоянно учитывать все знания о контрзависимости, готовиться к тому, чтобы быть бесконечно принимающим, поддерживающим и заботящимся, терпеливым и не критикующим. Кроме того, нужно быть морально готовым, что быстрых изменений не будет или изменений не будет вовсе.
Контрзависимость — результат травмы развития, возникший на этапе привязанности или сепарации. И в случае, если вам удалось создать для партнера отношения, описанные выше, логично предположить, что сепарация однажды произойдет и от вас. В каком виде это будет — конец отношений, изменение формата, просто разделение двух взрослых людей — предсказать невозможно.
Поэтому перед началом отношений важно задать вопросы: нужно ли мне это? Я хочу отношений с этим человеком или я хочу его менять? Действительно ли я хочу изменить этого человека? Что я хочу получить от этого?
Как избавиться от контрзависимости
Терапия контрзависимости представляет собой выстраивание таких отношений между терапевтом и клиентом, где терапевт играет роль здорового взрослого, который будет здраво относиться к клиенту, его эмоциональным потребностям, по-разному реагировать на появления клиента, давать обратную связь. Это предполагает формирование доверия, самораскрытия, преодоление возникающего сопротивления: держа терапевта на расстоянии вытянутой руки и избегая ссылок на чувства, контрзависимые люди могут попытаться контролировать терапевта, чтобы сохранить чувство независимости.
Что можно делать самостоятельно:
1. Попросите себя каждый раз определить пять логических причин не доверять другому человеку. В большинстве случаев вы не найдете и трех. А если найдете, то, как говорится, «если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят».
2. Говорите с людьми. Не нужно сразу раскрывать душу нараспашку — рискуете пораниться. Но пробуйте делать небольшие простые вещи: скажите коллеге, что рады его видеть, улыбнитесь на улице незнакомому человеку. Не всегда самораскрытие ведет к отвержению. Если вы видите контрзависимого человека в своем кругу общения, обязательно поговорите с ним. Разговор с ними — единственный способ заставить их выйти из своего внутреннего круга и развить настоящие отношения.
(по статьям: В.Оськина и Н.Юдиной)
