Как оказывать людям адекватную психологическую поддержку

[Gemini]

Бывают в жизни разные ситуации, когда психологическая поддержка нужна вашим друзьям, близким и незнакомым людям. Но нужно уметь делать это разумно.

Например, самое простое: ваш ребенок упал с велосипеда или принес плохую оценку и расстроился из-за этого. Сначала о том, чего делать не нужно.
Не нужно говорить фразы вроде: «Ну я же говорила!», «Я же тебя предупреждала: если будешь ехать так быстро – свалишься!» Или – еще хуже – подойти к нему и треснуть по затылку, чтобы впредь слушался. Серьезно, так делать не стоит. Вместо этого нужно поцеловать, обнять своего ребенка, осмотреть его ушиб, а уже потом что-то говорить.
* Целовать и жалеть ребенка только в моменты падений, болезни, каких-то неприятностей нельзя. Так вы закрепите в нем условный рефлекс под названием «мама любит меня только тогда, когда я страдаю». Детей нужно обнимать и целовать всегда.

Чего не нужно делать, когда люди обращаются к вам с проблемой?
Бросать пустые фразы, например: «это пройдет», «всё, что ни делается, – к лучшему», «не беспокойся». Эти слова говорят о том, что вам безразлично, что произошло с человеком, либо о том, что вы в растерянности и не знаете, что сказать, как оценить ситуацию.

Не нужно давать советов. Особенно непрошенных. К примеру, к вам пришла подруга и начала жаловаться на скандал с мужем. Не стоит настойчиво, вроде как ради ее же блага давать рекомендации.

На самом деле не всегда можно избежать этого, я вам верю, иногда действительно хочется дать какой-то дельный, как вам кажется, совет, но старайтесь не делать этого.

Как лучше поступить? Включить активного слушателя.
Нам кажется, что собеседник, который жалуется и ноет, чего-то от нас ждет. Создается впечатление, что мы что-то должны ему: то ли денег взаймы дать, то ли важный совет или готовое решение его проблемы. Это не так. Если вы на самом деле хотите помочь – просто слушайте его внимательно и участливо, глядя в глаза, отзеркаливая какие-то его фразы, таким образом вы дадите понять, что вы с ним, вы разделяете его чувства. Включитесь в его проблему, не перебивайте.

Бывают еще такие горе-слушатели, которые чрезмерно эмоционально реагируют: выкатывают глаза, громко удивляются, ужасаются, вскрикивают, как на шоу. Выглядит это искусственно – как игра, как имитация сопереживания, а иной раз и вовсе как издевка.

Человеку крайне важно быть выслушанным, понятым, и после этого ему не нужны будут ваши советы. Если же он их спрашивает, спросите в ответ, какие варианты развития событий у него уже есть. Он что-то предложит, потому что на самом деле вы не знаете, как ему поступить, только он сам знает это. Он расскажет о своих вариантах, вы их отзеркалите, и он выберет самый подходящий. Так вы просто поможете ему определиться с выбором.

Что еще не нужно делать?
Ни в коем случае не вставайте в оппозицию, на сторону того, с кем человек конфликтовал. Допустим, коллега жалуется вам на начальника, а вы встаете на сторону начальника и начинаете оправдывать его поведение, к примеру. Если вы будете пытаться защитить пострадавшую сторону, вы просто наживете себе врага. Это будет спор, потасовка, а не психологическая поддержка.

Ваша задача – выслушать внимательно, а потом разделить его идею. Вы поддерживаете его, и в какой-то момент, когда он закрыл этот вопрос для себя, освободится пространство для обсуждения его поступка с моральной точки зрения. Он сам об этом скажет, но не сразу, а после того, как вы разделите его правоту.

Если для вас человек важен, если вы хотите в дальнейшем поддерживать с ним отношения, - имеет смысл встать на его сторону. Если это член вашей семьи – тем более. Семья – это мафия, в ней все должны друг друга поддерживать, и даже если кто-то из ее членов оказался неправ – то для семьи он прав.

Почему люди приходят к психологу? Чтобы их выслушали. Адекватный психолог не перебивает пациента, а спокойно его выслушивает. А в жизни не все умеют слушать, перебивают и лезут со своими советами.

В. Степанова
Редактор - я


Щедро делюсь техникой «Признание компетентности»:

Человек сам является экспертом по своей проблеме. Он возможно уже испробовал многочисленные способы ее решения и потому уже ясно представляет, какого рода решения непригодны в данном случае. Он выслушал массу советов от родственников и друзей, а также от профессионалов. Благодаря этому он стал экспертом в сфере традиционных способов подхода к проблеме.

Эта техника позволяет человеку выяснить собственные индивидуальные идеи о том, как подходить к решению своей проблемы, с тем чтобы в последующем опираться на эти идеи.

Образцы вопросов человеку:
• Предположим, что твой близкий друг с проблемой вроде твоей сам пришел к тебе за советом. Что бы ты сказал?
• Представь, что в один день ты получаешь приглашение прочесть лекцию профессионалам о проблеме, подобной твоей. Что бы ты им рассказал, и какие у тебя есть таблицы и графики по теме лекции?
• Какие из собственных решений проблемы на сегодняшний день оказались самым успешным?
• Можешь ли ты составить список решений проблемы, которые уже испробовал, но убедился, что они неприменимы в данном случае?