[Ангедония – невозможность получить удовольствие]
Ангедония может развиться в рамках различных психических отклонений и состояний, а может появиться сама по себе. Наверняка среди своих близких вы узнаете людей, которые страдают от этого неприятного, патологического эмоционального состояния.
От классической депрессии ангедония отличается мотивом. Мотив депрессии – привлечь внимание мира к себе, а мотив ангедонии – предохранить себя от каких-то возможных трудностей и переживаний.
Как это выглядит?
При яркой, классической форме ангедонии человек не может получить элементарного удовольствия от жизни. Он не строит планы, не думает о своих перспективах, ему будто уже ничего не нужно, ничего не интересно.
При встрече с таким человеком вы слышите бесконечные жалобы. На простой вопрос: «Как у тебя дела?» – у него находится причина сказать, что всё плохо. Никогда вы не услышите от него: «У меня всё лучше всех!». Люди ноют или говорят что-то нейтральное вроде «да помаленьку», «потихоньку» или «как у всех».
Человек, страдающий ангедонией, часто выбирает суррогатные радости: бутылка пива и телевизор – самый распространенный вариант. Всё это суррогат, а не настоящая жизнь. Даже непсихологу ясно, что за бутылкой пива и телевизором стоит страх реальности, от которого человек убегает.
В основе всего часто лежит идея справедливости. У человека есть повод для радости, но он не выражает эту радость: ему стыдно. Есть еще вариант, когда человек всё самое лучшее, что ему удалось приобрести, оставляет на потом. Купил себе туфли – спрятал в коробочку. Купила себе платьишко – спрятала в пакетик. Будто для другой какой-то жизни всё это собирают, а в этой еще потерпят, помучаются, накопят добра, а потом этому всему порадуются, когда-нибудь...
Доходит до того, что человек приезжает на отдых, но из-за того, что он не позволяет себе радоваться, заболевает: то отравится чем-то и понос его мучает, то озноб и температура. И всё потому, что стоит запрет на радость, на удовольствие. Вот пример из жизни, который я наблюдала во Франции. Муж с женой (оба за 50, это их первая поездка в Париж), вместо того чтобы наслаждаться воздухом Франции, музеями и пить кофе с круассанами, они стали беспрестанно ругаться. Они не могут позволить себе радость пребывания в другой стране, у них высокий уровень тревоги и напряжения – и чтобы хоть как-то разрядиться, супруги ругаются.
Бывает, человек приезжает на какое-то мероприятие и вычленяет только негатив: то двери грязные, то на стакане пятна. Ракурс внимания смещен в сторону недостатков. На вопрос: «Как дела?» можно услышать только о проблемах: «гемоглобин упал», «долги в банке покоя не дают». Может быть, всё, что сказано, – чистая правда, но она отражает лишь часть жизни. В его жизни много позитива, однако человек не разрешает себе смотреть в сторону своих достижений, он обесценивает их и сосредотачивается исключительно на негативе.
Что происходит?
Чувства делятся у человека на те, что он себе разрешает, и те, что запрещает. Незрелые чувства он себе разрешает: тревогу, страх, депрессию, печальку, тоску, ревность, зависть – их он может испытать в полной мере. Однако такие чувства, как радость, ликование, состояние счастья, приятное предвкушение, – под запретом.
По какой причине человек себе запрещает эти чувства?
По причине неосознаваемой убежденности: удерживаемая тревога гарантирует, что хуже уже не будет. Ведь что такое тревога? Это состояние мобилизации. Я мобилизован в тревоге, я контролирую при помощи тревоги ситуацию. Мне всегда фоново не очень хорошо, мне всегда печально, и эта печаль гарантирует мне предсказуемую перспективу. Всё всегда было, есть и будет печально. Мне нечего бояться еще сильнее.
Состояние же радости и эйфории, счастья воспринимается как угроза. Если я взлетел от счастья, то могу и упасть, и мне будет так больно! Нет, лучше я останусь в режиме фоновой тревоги, печали – привычного для меня состояния. Это я уже знаю, здесь мне будет падать не больно. Чтобы не наступила какая-то расплата, мне нужно удерживать себя в тревоге.
Это всё держится на родительских убеждениях. Не надо, друзья, мне завидовать, у меня всё плохо, как и у вас. Когда всё так плохо, друзья и подруги ждут вас, они вам рады. Если вы скажете: «Ну вот, опять со своим козлом поругалась, опять он пьяный пришел» – вас будут слушать, вас будут жалеть, вас будут успокаивать.
В России даже поговорка есть: «У соседа корова сдохла – мелочь, а приятно». Очень трудно людям радоваться за других, и поэтому депрессия, тоска, печаль воспринимаются многими как щит от злобы окружающих. Это касается даже близких родственников. «Пока я ною – мама меня любит, пока у меня плохо – мама меня ждет. Как только я показываю маме успех – я ей не нужен».
Причины:
Какая еще может быть причина для того, чтобы удерживать фоновую печаль, безрадостное, понурое настроение, тревожное состояние? Приведу пример из рассказа пациентки. Отец зовет дочку:
– Катюша, подойди ко мне, пожалуйста, доча!
– Зачем, пап?
– Ну иди, иди сюда... Ближе, ближе подойди.
Девочка подходит, наклоняется к отцу. Он неожиданно со всей силы бьет ее по уху и говорит: «Ты почему полы не помыла?!» Дальше начинается разгон. Как вы думаете, этот ребенок будет когда-нибудь пребывать в радостном состоянии? Нет. Он больше никогда не будет испытывать радости. Для того чтобы находиться в радостном состоянии, ей нужно будет пройти сто часов психотерапии, потому что такие инциденты происходили в ее детстве систематически. В состоянии грусти, печали, вечной мобилизации, тревоги, в оборонительной позиции ко всем. Она будет страдать самыми разными фобиями: бояться и крыс, и тараканов, и всех подряд. Она всё время будет на стреме. То же самое происходит, если мать – орущая, непоследовательная, психопатичная либо такой же отец. Непоследовательность – главный пункт в этом списке. Ребенок не знает, когда ожидать крика или удара.
Следующая ситуация многим из вас знакома, я уверена. «Доченька, – говорит мать, – мы съедим это потом. Этот тортик для гостей, а эта икра – на Новый год». Получается так: пусть эта икра восемь месяцев в холодильнике лежит, ты смотри на нее, облизывайся, но не ешь. Или ягодки: «Мы собрали, но есть их нельзя. Из них нужно сварить компот или варенье, а зимой, когда ничего не будет, мы достанем это и съедим». Потом съедим, потом наденем это платье – всё лучшее на потом приберечь нужно.
УЧИМСЯ РАДОВАТЬСЯ:
Предлагаю вам пару упражнений.
Первое – медитация на радость. Когда вы останетесь дома в одиночестве, постарайтесь почувствовать, где живет ваша радость. Например, моя радость живет у меня в животе. Погрузите свой взор вглубь себя, найдите эту радость, она есть, – пусть и маленькая, но есть. Она может быть похожа на маленький лучик, на шарик. Дайте этой радости, этому светлому шарику внутри вас внимание, и он начнет разрастаться. Постарайтесь разрешить этому быть. В итоге радость охватит вас. У кого-то это произойдет постепенно, а у кого-то – очень быстро. Вам захочется прыгать, бегать, как в детстве, визжать, размахивать руками или хлопать в ладоши. Разрешите радости захватить вас, взбудоражить. Вы даже можете дать себе время для выражения этого чувства – например: я разрешаю себе так радоваться пять минут.
Задание второе. Вы получаете вещи, которые, по идее, должны вас радовать, но не радуют, так как что-то в вас блокирует эту радость. Что именно?
Постарайтесь отследить. Например, вы покупаете мороженое или идете на аттракционы, но чувствуете, что радость от этого не проходит глубоко, она упирается во что-то, вы ее не пускаете. Проговорите себе, что вы разрешаете себе пропустить радость глубже. Разрешите себе десять минут порадоваться тому же билету в кино. Порадоваться громко, как последний идиот. Или мороженому, да чему угодно вкусному, приятному. И радуйтесь не просто внутри себя, а выражая эту радость – прыжками, хлопаньем в ладоши.
Почему так важно активно выражать эти чувства?
Потому что физиология запускает импульсы внутри нас. Эти вещи взаимосвязаны.
Чаще смотрите наверх! Когда вы смотрите вниз, уровень вашего серотонина падает, а когда вы смотрите наверх – его уровень возрастает. Вы начинаете подпрыгивать – и ваша радость утраивается; вы натягиваете искусственную улыбку – и она улучшает ваше настроение. Вот как это работает.
Выполняйте эти упражнения, увеличивайте продолжительность радости: сегодня – пять минут, завтра – семь минут, и так по возрастающей. Фокусируйте свое внимание на этих моментах: «Ага, я сейчас покупаю билеты в кино, где моя радость?» Пусть маленькая, но вы нашли ее и начали усиливать. Не держите радость в себе, ее обязательно нужно проявлять.
Вспомните: в детстве вы могли идти по улице и просто так прыгать, танцевать в одиночку. Проделывайте то же самое, начните демонстрировать детское поведение.
В. Степанова