Кризис брака. Кто виноват?

Иришка
Topic author
Avatar
Иришка
Topic author
Reputation: 679 (+699/−20)
Posts: 836
Joined: 3 Nov 2015
With us: 6 years 6 months

#1by Иришка » 23 Apr 2022, 12:24

"Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: "Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье" несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение "Женщина отвечает за лад в семье" вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня "вода мокрая". И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй - надрывается.

"Ты сама виновата!"

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что "она же женщина, это её природное предназначение!"), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение - это жена виновата. Если дети слишком шумят - это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег - это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше - больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного - управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается - невозможно из 4-х букв сложить слово "вечность" (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого - это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей - вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет - великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: "А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы".

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается - и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона - если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние - ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже - ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины ("я порчу мужу жизнь"), стыда ("я не такая, какой должна быть") и отчаяния ("у меня ничего не получается"). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил - разводится. Если нет - мучается дальше.

"Вы в одной лодке"

Люди, пораженные убеждением: "Это женщина отвечает за лад в семье", забывают главное - в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары - оба.

Отношения - это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим - иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но - оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

( П Зыгмантович)

solp M
Ученик
Avatar
solp M
Ученик
Reputation: 3408 (+3447/−39)
Posts: 11208
Joined: 12 Jul 2018
With us: 3 years 10 months

#2by solp » 23 Apr 2022, 15:11

Иришка wrote:Если хватает сил - разводится. Если нет - мучается дальше.
Есть третий путь = договвариваться.Во всем. Углубляться не буду, но скажу так - ералаш (не только в плотском) в хорошем смысле слова никому не вредил.
Съездить за город в ближайшую поляну, палатку поставить, пожарить еды - многие ведь месяцами так не проводят время пары. Сбагрить детишек ежели есть куда на 2-3 дня (лучше неделю), отгулы на работе - дальше ограничивается фантазией. Да даже лежа фильмы посмотреть, обжираясь вкусностями прямо в кровати good
Для мужиков скажу так - правда вина тоже бывает. Надо делать так, чтобы дама улыбалась. Подарки - белье, цветы (свое мнение что это тупо веник можно присебе держать, дамы считают что цветы дарить важно - ок, запишем в инвестиции в нгастроение партнера и гармонию. Раз для такого надо веник - значит надо). Золотишко опять же даже ежели бюджет скромный - почуток откладывать, 585 пробу можно найти красиво и относительно бюджетно.
В общем, соглашусь hi1

Лунная
Avatar
Лунная
Reputation: 3359 (+3391/−32)
Posts: 2294
Joined: 10 Oct 2015
With us: 6 years 7 months

#3by Лунная » 23 Apr 2022, 18:53

solp wrote:
Иришка wrote:Если хватает сил - разводится. Если нет - мучается дальше.
Есть третий путь = договвариваться.Во всем. Углубляться не буду, но скажу так - ералаш (не только в плотском) в хорошем смысле слова никому не вредил.
Съездить за город в ближайшую поляну, палатку поставить, пожарить еды - многие ведь месяцами так не проводят время пары. Сбагрить детишек ежели есть куда на 2-3 дня (лучше неделю), отгулы на работе - дальше ограничивается фантазией. Да даже лежа фильмы посмотреть, обжираясь вкусностями прямо в кровати good
Для мужиков скажу так - правда вина тоже бывает. Надо делать так, чтобы дама улыбалась. Подарки - белье, цветы (свое мнение что это тупо веник можно присебе держать, дамы считают что цветы дарить важно - ок, запишем в инвестиции в нгастроение партнера и гармонию. Раз для такого надо веник - значит надо). Золотишко опять же даже ежели бюджет скромный - почуток откладывать, 585 пробу можно найти красиво и относительно бюджетно.
В общем, соглашусь hi1
Какой у вас правильный разумный подход и понимание женщин good
Я- ведьма, танец колдовской,
Я- чары темноты ночной,
Гекаты горький поцелуй...
танцуй, о ночь! луна, колдуй!

Amora F
Avatar
Amora F
Reputation: 61 (+61/−0)
Posts: 76
Joined: 1 Oct 2015
With us: 6 years 7 months

#4by Amora » 13 May 2022, 17:04

В своей теории А. Маслоу разделял дефицитарные и бытийные мотивации, Э. Фромм - модусы бытия и обладания как разные способы человека жить, Дж. Холлис в книге "Грёзы об Эдеме. В поисках доброго волшебника" предостерегал от иллюзий по поводу любви, в которых человек вместо партнёра надеется обрести идеального родителя. 
 
С точки зрения А. Маслоу, дефицитарные мотивации движут человеком, когда он голоден, хочет спать или ему больно, т.е. в тех случаях, когда его организму не хватает какого-то ресурса, в восполнении которого он нуждается. Когда базовые потребности удовлетворены, открываются бытийные потребности - в самоактуализации, игре, творчестве. 

Применительно к любви дефицитарность означает, что человек влюбляется в другого из недостатка. Он может нуждаться в бытовой или эмоциональной заботе, поддержке, утешении. Искать того человека, который восполнит его внутренние дефициты - встроится в его жизненный сценарий, решит его проблемы и, в конечном итоге, от чего-то спасёт. В дефицитарной любви другой человек воспринимает как функция, инструмент или средство решения проблем. Поднимая эту тему в анализе, человек может говорить, что ему одиноко и страшно в одиночестве, и нужно, чтобы кто-то находился рядом, чтобы было спокойнее. Или нужен кто-то, кто бы готовил ему, убирался бы у него в квартире, вёл бы его финансы, следил бы за его здоровьем. Или, может быть, нужен кто-то, с кем можно было бы провести выходные - куда-то сходить, съездить, посмотреть вместе фильм. И, когда речь идёт о функции, подразумевается, что это может быть любой, легко заменимый в случае расставания человек.
 
Бытийная любовь устроена иначе, и в ней уникальная личность другого человека становится самоценностью, а формой выражения этой любви является искренний, подлинный диалог, взаимный личностный обмен, который позволяет расти и развиваться каждому из партнёров. К. Ясперс называл такой обмен "бесконечной коммуникацией", в которой ни один вопрос не может быть проигнорирован, и человек отвечает другому из самой глубины себя. В бытийной любви функционал отходит на второй план, и человек способен любить другого вне жёсткой привязанности к функциям. Например, даже в тех случаях, если партнёр тяжело болен и не способен выполнять для человека полезные функции. Бытийная любовь - это любовь из чувства внутренней полноты, из открытости другому и стремления как разделить с ним содержание своего внутреннего мира, так и проникнуться его мировоззрением. 

На первый взгляд, может показаться, что бытийная любовь - всего лишь сказки идеалистов, которые, воспринимая Платона буквально, всё ещё наивно верят в изложенный им миф о половинках расколотого целого, которые должны духовно воссоединиться в любви. Однако Дж. Холлис показывает, что именно такого рода любовь является наиболее реалистичной, поскольку любовь из дефицита построена на основе зыбких проекций. В процессе развития отношений проекция идеального родителя на партнёра срывается, и, если любовь была построена только на дефицитарных потребностях, от былых надежд и ожиданий не остаётся ни следа. В процессе неминуемого кризиса такая любовь разбивается, и когда-то избранный, исходя из иллюзий, партнёр, вдруг становится чужим. Это происходит из-за того, что, влюбляясь, мы склонны приукрашивать действительность и видеть в ней то, чего мы бы хотели. При отсутствии внутреннего ресурса и опыта бытийной любви человек проецирует на другого спасателя от своих дефицитов. Но в итоге оказывается, что никто не может спасти его от самого себя, за исключением себя самого, а, значит, фигура идеального родителя пуста, и никто не смог бы постоянно исполнять эту роль.
 
В отличие от дефицитарной, бытийная любовь выражается не в том, что человек видит в партнёре кандидата на актёра, исполняющего роль его идеала, а изначально готов открываться реальности, а, значит, готов узнавать о любимом человеке что-то новое, видеть его с разных сторон. Дефицитарная любовь строится по строгому и чёткому сценарию, напоминающему ранние детско-родительские модели, в которые когда-то оказался вовлечён человек. Бытийная любовь, напротив, предполагает спонтанность. Это исключительно новый опыт, который не похож ни на что другое. И этот опыт полон творчества - вместо того, чтобы повторять старое, в нём человек совместно с другим строит новое.
 
В дефицитарной любви человек настроен на то, чтобы брать, заполнять свою внутреннюю пустоту, пользоваться другим человеком, чтобы менее остро ощущать свои душевные раны, скрывать самого себя за некой ролью или функцией в страхе открыться другому. В бытийной любви, напротив, хочется отдавать, но это не манипулятивная и не вынужденная отдача, как если бы человек обменивал свою заботу на право упрекнуть партнёра или заботился о другом из страха остаться одному. Это отдача, которая исходит из полноты, когда человек делится тем, чем он фонтанирует, будь то идеи, продукты творчества, подарки, всплески нежности и т.д. И, в этом смысле, в бытийной любви человек занимает позицию субъекта - того, кто выбирает, кто любит, кто творит, а не пассивного объекта собственных страхов и проекций, как в дефицитарной.
 
Бытийная любовь не является особой способностью, которая дана одним и не дана другим. Она доступна каждому, кто готов работать над собой, развиваться и стремиться к тому, чтобы видеть в Другом личность и строить с ним диалог вместо более простого, но в то же время эмоционально бедного отыгрывания исключительно функциональных ролей. 


Return to “Психология”

Who is online (over the past 180 minutes)

Users browsing this forum: 9 guests